Говорят, что с четверга на пятницу снятся вещие сны. Мне сегодня (17.05.2024) приснилась Алкогольдегидрогеназа. Причём это был как бы сон во сне: она пыталась меня разбудить, дёргала за руки-ноги и кричала: «Ты куда дел моего Никотинамидадениндинуклеотида? Мне без него, милого и любимого, жизнь не мила!» Причём орала так, что даже жена спросонья пробурчала, переворачиваясь на другой бок: «Да скажи ты, где он прячется, а то она весь дом на уши поставит!»
– Туда он ушёл, – я махнул рукой куда-то в сторону, не то на север, не то на юг, – сказал, что только рыбалка спасает его от…
– От кого, от меня?! – возмутилась Алло… Алкоко… как её там – Алкогольдегидрогеназа.
– От борьбы за мир! Ты у меня уже в печёнках сидишь! Отстань ты от своего Никотинамидадениндинуклеотида, дай ему вздохнуть хоть разок, а то будет как в прошлый раз. – я почти кричал в подушку.
– А что я… – начала было она, но в следующую секунду я почувствовал ощутимый пинок под зад и Алкогольдегидрогеназа растворилась в утреннем тумане, как сон.
– Пошла искать? – спросила жена, окончательно просыпаясь.
– Не-а, скорее просто стыдно стало.
– Ей?! А это возможно?
– Конечно! Она, конечно, та ещё хабалка, но своего Нико… беда у меня с их именами – но свою половинку терять точно не хочет. К тому же у неё просто нет другого выхода, кроме как успокоиться, иначе нарушение контракта и всё такое.
– Контракта? Какого?
– Ну-у, на эти выходные.
– А что будет в эти выходные?
– Твой день рождения.
– И что?
– И ничего, спи давай – сюрприз будет.
– За последние пару десятков лет ты приучил меня к тому, что твоих сюрпризов нужно бояться…
Я уже засыпал, когда вновь ощутил чувствительный пинок под зад, на этот раз от жены: «А что было в прошлый раз?»
– А в прошлый раз она не отстала…
Графиня изменившимся лицом бежит пруду
Что-то я сразу на «The End» перескочил, начну по порядку.
Так вот, дамочка не только не отстала, но стала постоянно следить за своим партнёром, ожидая от него… не ожидая от него ничего хорошего. Как-то раз на закате, когда ветер на ночь стал шептать тайны птицам в старых ивовых кронах, Никотинамидадениндинуклеотид собрался на рыбалку. Блин, как долго писать это имя, пусть для краткости будет просто Ники.
Так вот, Ники собрался на рыбалку, но в дверях встала Алкогольдегидра… пусть будет просто Алё – в дверях, ухватившись руками за косяк, встала Алё и подозрительно уставилась на Ники: «На рыбалку нормальные мужики ранним утром ходят, а не на ночь глядя!»
– Да ты что! В рыбалке самое большое удовольствие – отсидеть вечернюю зорьку! – искренне возразил Ники, просачиваясь в узкую щель между Алё и дверным косяком.
– Ну-ну, – процедила Алё, делая вид, что закрывает за ним дверь.
Три раза закидывал Ники невод, но рыба не шла. Тогда он достал волшебный спиннинг, который купил на днях на сэкономленные на ремонте корыта деньги, и возобновил попытки.
Масть не шла… ой, рыба не шла: в глубине можно было наблюдать какое-то движение, но на поверхности ни пузырька! Ники вздохнул тяжко и вылил в реку подкормку, которую берёг для себя. Представляете, буквально через минуту он вытащил золотую рыбку!
Она икнула, посмотрела на Ники осоловелым взглядом, что немудрено – в воде коэффициент преломления…
Хотел было написать, что взгляд осоловел из-за того, что в воде коэффициент преломления 1,33, заглянул в энциклопедию, чтобы не облажаться и вдруг узнал, что скорость света в воде не триста тысяч кэмэ в сек, а всего лишь чуть больше двухсот. Я в шоке! Получается, что в воде свет бегает ходит со скоростью эволюции! Рыба тоже офигела, выпучила глаза и молвила: «Отпусти меня, старче! Проси, что хошь!»
Старик был добрым… старик был глупым, он попытался поймать хоть какую-нибудь мысль в голове, но клёва не было, поэтому он попросил лишь малое – чтобы его избушка стала чуть уютнее.
– Об чём спич, готово! Иди проверяй, только меня сначала верни в привычную среду обитания. – Рыба шлёпнула хвостом о дно лодки.
Дед бросился проверять, а наблюдавшая за всем этим старуха, пока рыбка не пришла в себя от пережитого стресса, схватила подсачек… (не было никакого подсачека – дед, зараза, с собой уволок), стянула с себя капроновые итальянские чулки (6 DEN) и ими поймала очумелую золотую рыбку.
– Исполняй желания! – крикнула старуха, кидая снулую рыбку на кухонный стол.
Рыбка стукнула пару раз хвостом по столу в агонии, и затихла.
– Думаешь, на этом всё? – спросил я то ли уснувшую, то ли просто молчавшую жену, и продолжил, не рассчитывая на ответ:
Вдруг из громкоговорителя раздалась тревожная музыка – Людвиг Ван Бетховен, симфония номер пять:
И буквально сразу же входная дверь распахнулась. На пороге стоял водяной, он был весь увит водорослями и сверкал глазами как жемчугами. Не знала старуха, что рыбка была чадом морского царя, владыки глубин и бурь.
Водяной проревел: «Ты нашу сестру зажарила, теперь ответить должна!» – После чего пробормотал какое-то заклинание и стукнул посохом по полу. В ту же секунду старуха превратилась в рыбку золотую.
Старик же, вернувшись домой, увидел рыбку на пороге и понял всё без слов. Отпустил он её в реку, и с тех пор старуха в водах плавает, исполняя желания добрых людей, но только тех, кто не желает зла другим. И говорят, что если сердце у тебя чисто, то может и тебе рыбка золотая встретиться. Но помни, что желания имеют цену, и не всегда она измеряется золотом…
***
Даже не знаю, что и сказать, – растерялась жена, стряхивая остатки сна, – обожди, надо в сонник заглянуть… ага: чистить рыбу – готовься к серьёзным разговорам, жарить – добьёшься благополучия, есть ее – тяжелый труд или малая зарплата – тебе выбирать…
– Всё мимо…
– Обожди, не перебивай, я ещё не дочитала: живая рыба – к счастливой любви, мороженая – неудачный роман, соленая –… слу-ушай, а как же она тогда опять в эту самую Пергидроль превратилась?
– Алкогольдегидрогеназу, – поправил я. – дед отмолил.
– Вот тебе обязательно меня поправлять? Что за дурная привычка постоянно меня перебивать и тыкать носом в ошибки!?
– А…
– Не смей меня перебивать…
– Ладно, ты пока говори, а я схожу невод закину.
…Нахмурилось море, опечалилась рыбка: «Опять работать…»
Last night, I had a dream within a dream about Alcohol Dehydrogenase, who was frantically searching for her beloved Nicotinamide Adenine Dinucleotide. She was so loud that even my half-asleep wife mumbled, “Just tell her where he’s hiding, or she’ll turn the house upside down!” I pointed vaguely north (or was it south?) and said he’d gone fishing to escape… “From me?!” Alcohol Dehydrogenase exclaimed. “From the struggle for peace! You’re already in my liver, leave your Nicotinamide Adenine Dinucleotide alone, let him breathe for once, or it’ll be like last time,” I almost shouted into my pillow. But before she could reply, I felt a sharp kick and she vanished into the morning mist like a dream.
My wife, now fully awake, asked if Alcohol Dehydrogenase had gone looking for him. “No,” I replied, “I just felt embarrassed.” “For her? Is that even possible?” she questioned. “Of course! She’s a chatterbox, but she doesn’t want to lose her other half. Besides, she has no choice but to calm down, or she’ll breach the contract.” “Contract? What contract?” my wife inquired. “For this weekend,” I said. “What’s happening this weekend?” she asked. “Your birthday,” I replied. “So?” she pressed. “Nothing, go back to sleep—there will be a surprise.”
As I drifted back to sleep, my wife kicked me again, asking, “What happened last time?” “Last time, she didn’t give up…”
Then I jumped to the end of the story. The lady not only persisted but started stalking her partner, expecting nothing good from him. At sunset, as the wind whispered secrets to the birds in the old willow crowns, Nicotinamide Adenine Dinucleotide, let’s call him Nicky for short, went fishing. Alco… let’s call her Ally, blocked the door, suspiciously eyeing Nicky: “Real men go fishing early in the morning, not at night!” “The best part of fishing is enjoying the evening glow!” Nicky sincerely replied, squeezing past Ally and the doorframe.
After three unsuccessful attempts with his net, Nicky took out a magical spinning rod he’d bought with money saved from boat repairs and tried again. No luck… until he poured some bait into the river and caught a golden fish! The fish, surprised by the refraction of light in water, gasped, “Release me, old man! Ask for anything!” The kind (or foolish) old man wished for a cozier hut. “Done! Just put me back in the water first,” the fish slapped its tail on the boat’s bottom.
The old man rushed to check, while a watching old woman, seizing the moment before the fish recovered from the shock, caught it with her nylon stockings. “Grant my wishes!” she shouted, throwing the dazed fish onto the kitchen table. The fish flopped in agony and then went still.
Suddenly, Beethoven’s Symphony No. 5 blared from the speakers, and the front door burst open. A water spirit, covered in seaweed and with eyes shining like pearls, stood on the threshold. The old woman didn’t know the fish was the child of the sea king. The water spirit roared, “You fried our sister, now you must pay!” He cast a spell, and the old woman turned into a golden fish.
The old man, returning home, saw the fish and understood everything. He released her into the river, and since then, she’s been granting wishes to kind-hearted people who don’t wish harm on others. They say if your heart is pure, you might meet the golden fish. But remember, wishes have a price, and it’s not always measured in gold…
My wife, shaking off the remnants of sleep, said, “Wait, I need to check the dream book… cleaning fish means serious talks, frying—success, eating—hard work or low pay, it’s your choice… live fish means happy love, frozen—a failed romance, salted—… listen, how did she turn back into Peroxide?” “Alcohol Dehydrogenase,” I corrected. “You always have to correct me, don’t you? It’s a bad habit to constantly interrupt and point out mistakes!” “Well…” “Don’t you dare interrupt me…” “Alright, keep talking, I’ll go cast the net.” …The sea frowned, the fish sighed: “Work again…”
Добавить комментарий